Hoje estava pensando sobre como ter noção de si mesmo é uma luz no fim do túnel. Hoje me senti frustada de diversas formas, acho que se o dia de hoje fosse um sentimento (até agora 15:26) seria frustração.

E o que é frustação? Segundo a psicanálise é o estado de um indivíduo quando impedido por outrem ou por si mesmo de atingir a satisfação de uma exigência pulsional.

E o que é exigência pulsional? Segundo a IA do google, refere-se à pressão, demanda ou necessidade interna, de origem pulsional, que o psiquismo experimenta para satisfazer uma necessidade ou desejo. É o impulso que leva à busca por um objeto que possa trazer prazer e aliviar a tensão.

Enfim, quis trazer definições porque quando me sinto frustrada sinto um grande desânimo de me manter em movimento, me sinto chateada e consequentemente sinto raiva que oscila em tristeza e geralmente nesses momentos me sinto tão criança porque tudo o que posso fazer é chorar. Primeiro por ser um sentimento tão intenso que sinto que vou explodir e nisso me torno uma criança por não saber transformar em palavras a minha insatisfação; Segundo que esse sentimento intenso tem que ser descarregado de alguma forma e acaba que é na base do choro e auto análise.

E hoje foi assim, grande parte da minha manhã tive que me permitir chorar sem entender bem o que era até o momento que coloquei os pingos nos i's.

Me senti frustrada porque parece que eu sempre estou errando - dentro do contexto de trabalho e alguns outros também -. Acredito que lugares que são pequenas empresas tem uma margem muito grande para a frustração de seus funcionários e é assim que me sinto, as vezes penso meu deus que buraco me enfiei mas logo penso pelo menos estou estressada e em casa, imagine estressada e na empresa. Enfim, fico triste, estressada, desolada, sem esperança e tudo de ruim pensando nisso, e além de tudo isso sinto que meu trabalho não tem nenhum propósito e é nisso que se consolida minha frustração, porque consequentemente sinto que esse momento não vai me edificar para nada, na verdade sinto que estou apodrecendo, seja na parte criativa - sinto que estou acomodada, que os desafios são nada profissionais -, na parte do design sinto que estou desaprendendo coisas que são princípios muito importantes.

Enfim, como prosseguir trabalhando sem propósito? Total solidariedade aos amigos criativos que passam por isso que sei que são muitos e total felicidade com os que tem protagonismo de suas criações. Estava olhando os trabalhos do Gabe Lima que trabalha na direção gráfica de diversos projetos fodas como a capa do álbum CAJU da Liniker, os últimos álbuns das Irmãs de Pau e alguns projetos do Carlos do Complexo e imagine a felicidade, mano que felicidade, acho que muito é sobre você ter propósito no seu trabalho e colaborar com pessoas que também admira. Acho que isso que falta assim, o propósito, a identificação e a admiração.

E fechando, escrever está me ajudando muito, escrever está sendo minha maior terapia e depois vem minha terapia de fato, além de de ser quase o meu momento do dia, e estou reconhecendo emoções e me entendendo nesse mundão. E é nisso que é super importante passar por esse momento tão horroroso tendo noção que isso é só uma adversidade, eu não sou menos por está passando por isso, juro me senti tão orgulhosa quando me vi nesse lugar, tipo não me sinto menos capaz, menos competente muito menos sufiente, me sinto na verdade muito criativa, capaz, muito competente, dedicada e protativa mas são qualidades que não vejo sendo valorizadas nesse lugar. Obviamente tenho muito que melhorar não quero me colocar no topo do mundo, a que nasceu com o rei na barriga, alecrim dourado.